也情不自禁地致以敬意。当表达出“无法继续下去”，会让人相信他们曾努力的寻找过出口。一个优秀的剧组就应该如此，创作一个出彩的剧集并非易事，适时放弃了依旧留得它人的留恋、惋惜之情，好过于勉强撑着无聊众人。欣然享受成功，也大胆承认失败，贵在一份坦然，有了重新开始新故事的起点。

  说到自知之明，顺便找个借口发泄情绪。真是很鄙视某些人！而这样的鄙夷之情对我也却是难捱的。曾是一起长大过的故友，真心对待过也不断说服自己他的错误只是因为还未长大，此时却无可奈何的要将所有喜爱之情替代。相似的年纪，大多数人都开始去拼搏自己的生活，这厮却依旧只懂得炫耀父母的成功、谈情说爱和虚度光阴，开宝马穿GUCCI的确拉风，前提是自己赚来的！面对这样无知无能的人，还不如一个普通女子，只剩下一个字奉送：呸！

  这世上就有些人讨人生厌，总是爱吹嘘自己的家庭、父母或者亲戚是如何如何能干；或另一批人，张口闭口都是曾经如何如日中天、丰功伟业过。嗡嗡嗡嗡。当问起“将来有何大计”，他们十有八九立马使出“瞎吹”的功夫砸晕当事听众。为什么总要用过去的辉煌来作为自己的招牌呢？因为他们没有未来！

  某天在QQ的大学群里看到几位同学聊天，一位同学说他在一边帮农活一边准备再考一次研。“一直生活很堕落，没有努力过。所以想努力次。”看了很感动，每个人会出生不平等，会有过无知的时候，会偶尔出错，但是及时的醒悟，过去的好、坏都是财富，可以引领丰富、充满希望的未来。

  现在的年纪，正是迈出事业的第一步，每一天都在问自己同一个问题：如何成功？？拙劣的方法是去学习以前的成功者，有那位成功者愿意向外人奉送自己的武林秘籍呢？再说即使得到了此宝典，也一定是它人无法效仿的。不如去学习如何不去失败、不做一个loser，且大部分失败的人，都能够知道究竟是什么导致了不利的结局，并乐意与人分享。现在不少人都说，大学四年根本是无用的。曾经也相信过这个说法，尤其是生物这个专业，不少人在毕业或者读研之后选择了完全与生物不相干的职业，让人觉得拼死啃出来的一摞摞教材最后只是废纸一堆。其实并非是这样的，暂且不论学习中获得的知识（包括数学、马克思主义等等）在与生活融会贯通后，得到的益处是如此的无语言表，单论那一份谢绝了学府之外众多诱惑的坚持、对自己良心和责任的诚实，（虽然我也并没有做得十全十美）的确为今后的职业道路埋下了恪守己任踏实认真的种子。况且，越来越觉得，知识本来就是一种高雅的乐趣。当然，不是说其它没有认真读过一本书的人就是loser，他们或许有自己不同的价值取向，且我自己也尚未成功，仅欣慰选择了一条适合自我的道路，在偶尔的失败和迷失之后，没有随波逐流放放任自我，没有愧对那四年的青春。

  经常自省和改过，是个人发展过程中至关重要的品质。我崇拜落拓不羁的个性，却曾误以为这种豪放是与慎言慎行的需要背道而驰，所以在两者之间徘徊挣扎，犯错迷茫。然而事实上，只有不断祛除内心的杂质，才可以有一片洁净安宁的空间去驰骋；拥有一个容易包容的气度，才有足够宽广眼界看到不足缺陷。

  ……以上只是些理论罢了，我并非君子呀！无法摆脱物质主义，依旧贪恋权贵和财富，无可救药。但求，在求之不得之时不过分妒忌和汲汲盈盈，在得到之后不太浮夸不迷失自我。能够挥一挥手排除所有迷云障雾，看到这个世界一直都那么美丽。

   宿舍的白天和夜晚，窗前、阳台。

  东北锅包肉。本来想做咕噜肉的，做完了翻回菜谱才发现咕噜肉是要加凤梨的。阴错阳差广东变到了东北，凤梨是机票。

  又是选在周末开始病，一直拖拉到昨天，还仿佛更严重了一点，除了醒来吃药就是昏昏沉沉的睡，内心退化到了无比空虚的状态，这比病痛更折磨人一百倍。后来挣扎着回到lab做实验做了一半发现错了……再读篇paper吧，没读完abstract就又趴下了。

  自从5.12以后，居然依旧觉得生命有大把时间可以浪费，且消耗的如此肆无忌惮和坦然，内心的震撼感悟却早已退化为墙头装饰的裱画。一次小小病痛，就牵动了全身心灰意冷的神经，只想躺着，躺到天昏地暗海枯石烂，什么都不要了，完全忽略掉生命需要善待宽容和珍惜，是如此无常，可以无常的病，无常的灾难，也可以无常的中彩，无常的欢乐。——只要生病，就如此没用！好失望呀。

  幸运的，无论单独个体如何感到厌倦、或者貌似生死置之度外，整个世界依旧保持无常，将悲欢散落在人群中，今早起床，突然觉得窗外的风景是美好的，早餐的煎蛋是诱人的，我的疾病是挥之而去的。就在昨天，还决定飞回内地寻医、家里人急得团团转、咬咬牙吞下加倍的抗生素、开始绝食念佛，又一次天明的时候，那些嘈杂烦恼真正成了过往云烟。

  大概这一次病和痊愈，是有意让我温习日渐模糊的信念。anyway，好了、坏了，一切不必如此看重。惜返自己也不枉身体每一个细胞坚持着，为我代谢了五天的抗生素。绿豆木耳煲花胶，炎热的初秋，贪唇齿间的凉。

                         顺便，前两天做的，萝卜炖牛杂。

  再次自豪自己是中国人。

 在很长一段时间找不到好的音乐的煎熬中，会担心，这世界上对我胃口的音乐已经全部被我download完，尽管音乐对我只是很小很小生活的一部分，一旦这弹尽粮绝的念头冒出来时，依然会让人感到恐惧。不过直到现在，这样的想法还不过是杞人忧天，世界很大，我的脑袋很小，没有理由会有多余空间。

  何况，哪怕一时厌倦了当下的曲调，就暂且放下一段时间，过上一年或者两年，偶尔再走到了同样的街头、遇上同样的红绿灯、刮过同样的一阵清风，最初的感觉又会轰然到来，或者酝酿得比当初更强烈。生活中，我也在有意无意地等待着如此的时刻，一首旧的歌曲来到时仿佛约见一位老友，仅宛然一笑就话尽山云海月情。

  自从半个月前端正了生活习惯，早睡早起坚持锻炼，就感觉时间与精力一下子就充沛了许多，哪怕有时候还是失眠，第二天也可以几乎毫无影响地工作。在睡前强制加了读书这一有益身心健康的活动，最近读一本关于选择的书，整本书一直在讨论“需要什么”及“想要什么”的区别，因为书的前言写得极其玄乎，所以阅读过程中也是投入了一部分思考进去，却被搅得团团乱，the whole book tried to compulsively extract the things wanna do from the things need to do，吃面包——need to do和吃雪糕——wanna do的例子当然很好理解，可若往更深层次的选择上考虑，比如人生期望，我觉得自己完全是无法tell my desires from the needs.其实，何必那么哲理化呢，完全合乎逻辑和道德的一生，是种缺陷。

  黄油牛柳炒土豆。专门在百度上搜索了牛肉是该顺纹路切还是截断纹路切，不到一分钟就忘记了又懒得再查，所以一样切了一半。记性那么差是因为最近心情真是很high，满足了报复心小鸡肚肠就不说了，这世上的确很难让恶人当道的；另外的好事是爸妈生日快到，周末疯狂刷卡了一翻，要自己一次刷那么多钱肯定是心疼到撞墙，但用在爸妈身上却是神清气爽呀。这个时候真是感觉到，我的生活开始与以往不同了。

  两位师姐加上噜噜小朋友到香港工作加旅游一周，总共见面也只有三次，噜噜倒不怕生人，第二次见面的时候就开始喋喋不休给我说她的新mickey，或者用小手在我手臂上挠痒痒，我只是哼哼哈哈地应付着，心早就飞到其它地方盘算着其它事情。第三次见面也即今天早上师姐们回内地，我送三位一路到深圳罗湖，半个小时的路程噜噜非要抢着帮我提个小包，又在我身边绕来绕去，弄得我心里有点厌烦，拖拖拉拉终于出了海关，向两位师姐道别，然后弯下腰捧着噜噜的小脸说byebye，突然小家伙的笑容就收回去了，泪眼汪汪的看着我不说话……我的心于是轻轻地软了一秒钟。

  送走三位客人，自己逛到深圳的书城买了书，再去了趟超市，一路匆匆忙忙，在人潮涌动的地方，我一直把自己当成陌生的路人，任何心事只如蚂蚁在狭缝窃窃私语，任何悲欢只是面无表情时几次呼吸。想起噜噜红了的眼睛，心就如一滴蜡一样在童真面前快要熔化，却一阵风吹过马上凝结变硬，我也曾是个小丫头，只不过早早不见了孩子的踪迹。

  五六岁开始，就和现在一样时常不容易睡着，那时我就学着在心里默默地念“一二三一二三”，过不了多久就可以入睡。长大后同样的毛病却已经对同样的方法开始免疫，因为每次数不了多长时间，刚刚平静一点的意念就会被乱七八糟的其它思绪扰乱。当然现在失眠已经不会再是心理难以挑战的困难，却偶尔还是会在清醒的夜里恼怒起来：儿童时候可以做的到的事情，为什么现在就做不到啊，真是越来越蠢！就是这样，随着年龄的增长，已经无可避免地用人生历练来填补了初生时候的空白，越来越成熟，这世上就越来越少单纯——的快乐。

  当然这样写，也不是感觉惋惜，我也未有觉得现在这样的我有什么不好，只是有一点内疚，因为没有真心去对待过一个孩子的纯真。希望噜噜真就如个孩子般，很快忘记远方这个冷冷的人。

  熏肉蝴蝶面。还是要加白汁。我觉得我的味觉已经被奶油惯坏了，任何东西都要加点奶油或黄油、或奶酪。曾试过用牛奶代替水来煮米饭，然后拌进整整半包做pizza用的碎芝士，恶心了周围一群舍友，自己倒是吃得津津有味，一点不惧所谓的反式脂肪。感觉自己真是越来越自甘堕落了。

  1995-2005，十年时间。翻开从前几本日记，很大一部分都是为椰子而写，不断地问着同一个问题：“未来会怎么样?”……到现在刚刚好十年（！！），任何幻想过的事情都没有发生过，一切安然再转入淡漠。假如把这样的结果告诉给当初的我，那一定又是一场悲痛欲绝的伤害，——还好这发生在十年之后，仅换来简简单单的这一段文字。

  另外一本郭敬明的小说，《梦里花落知道少》，大一的时候熬了通宵在昏暗的应急灯下一口气读完，然后随着结局忧郁了很久。当然现在依旧喜爱书名和书中插图，可若再回忆起书里的情节，只会觉得是一群孩子在没事瞎折腾、自取烦恼。当初不懂得什么是爱，却偏陷在感情中死去活来。而现在对爱有了定义，又觉得无谓又伤神。

 “一生就是一年，一年就是一天，朝阳和夕阳，都是你不动声色的茫然的侧脸。”十年前，我的理想是什么？还是否依然留在心中？大部分十几岁的小孩想得最多的就是环游世界吧，哈，多么单纯，现在知道了赚钱不容易，即使有了钱，还有很多很多牵绊呀！以前希望可以一边工作，一边换地方，现在迈出了第一步，当还要跨出第二步的时候，步伐就被世俗之事所拖累、被趋利之心所打扰，世间熙熙攘攘，时而清醒时而糊涂。人生短短几个十年，只允许在众多理想中选定一个然后勉力完成，其它的梦，就只可以是一本珍藏的小说了。

  许多人，都是平平凡凡地走完一生，没有人在乎他人庸碌的外表下是否也曾怦然心动过。不过，希望我自己一路上都可以有所坚持。

    枫糖烤红薯。

  没必要用其他人的愚蠢来惩罚自己，不能因为别人卑鄙就让自己也显得无聊。总是要承认这个世界无奇不有的。  

  心中还有另一部分不快、郁郁不安，倒完全是自己自找的。说过很多遍，却每一次想起来还是会暗暗说一次，“对不起，希望那边一切都好！”。因为这个糟糕的周末，会突然觉得，我很可能也是他人眼里不可理喻的疯子！报应啊，我居然也沦落到了这样的地步，被自己变相地鄙视了一番，连辩解的理由都找不到了，几天前我还那么的理直气壮，现在变成了自私自利的XXX。

  很晚的时候从实验室出来往宿舍走，半路杀出两只很大的野狗，一直都怕这种动物，半夜里撞上了真是慌张到掉眼泪。那一分钟觉得好孤独啊，N年了都没有的孤独感会活生生的被吓出来，原来我也有怕的时候……还是咬着牙与恐惧抗衡过来，那狗也许是毫无敌意，只是把我当成怜悯它们的路人，是我，把一切看得太严重。

  气过之后，哀过之后，吓过之后，依旧是好端端的一个我，就值得开心。

  黑椒烧元贝。够吃，够穿，父母健康，还愁个啥。

    这样的曲调，有种协助听者放下一切负担的力量，当把灵魂抽离肉体，从较高的姿态俯瞰现在每一秒、从前每一步，曾经垂头顿足声泪俱下之悲，手舞足蹈欣喜若狂之喜，全部褪色成平淡无奇的浮光掠影，若人生的所有意义里，还有什么比较重要的话，应该都归结到下一秒的未知里吧。

    飘渺完了，回到现实中。生活里有一大乐趣，是在合适的时间合适的心情遇到合适的事情，去尽情享受这perfect的天时地利人和，尽情地关起门来自己矫情一番。这首诗就在合适的时候出现，心底轻轻地一颤。

    君生我未生，我生君已老。 
 
    君恨我生迟，我恨君生早。

    君生我未生，我生君已老。

    恨不生同时，日日与君好。
 
    我生君未生，君生我已老。

    我离君天涯，君隔我海角。

    我生君未生，君生我已老。

    化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

    我是一个随时心怀鬼胎的人。 

  有时候觉得自己真是个老妈子的命，追求完美的强迫症老妈子，几位朋友聚在一起做饭吃，不到十分钟厨房里就单剩我一个人，从头到尾加上饭后的刷碗擦地板全部包了，才觉得心里痛快……是不是因为这样才总也学不会打扑克啊。谁要中间插一脚的话，立马收手不干，所以在家里做饭的时候最不高兴爸爸来“干扰”，只要爸爸一跨进厨房，我就情愿把一切丢开自顾自看电视去。顽固，怪人。

  ——几位朋友聚在一起做饭吃。主人家的餐具简陋得让我汗颜啊，配料只有酱油盐巴砂糖和一瓶泡椒，把他家的冰箱翻了个底朝天（其实也是空的）找出几块盐水鸡和个蒜头，充分发挥想象力并尝试没用过的烹饪手法，拼凑出一桌菜来，好在大家都不挑嘴。有人说哎呀，我最喜欢吃茄子了，茄子闷鸡，你吃茄子我啃鸡。

  别人说过很好吃的东西，只要不是太奇怪，我一定会去花心思品尝，如果喜欢他或她的话，那这菜的口味就更要加几分。从前我很少吃茄子，因为觉得这东西又没味道又无益于健康，可最近却天天想着吃。红烧茄子，酱爆茄子，酥炸茄子，当然，鱼香茄子。

  忘记不了，那个我。